Психолог-консультант
Помощь в трудных жизненных ситуациях

Все мы хотим быть принятыми в кругу наших друзей и коллег. Каждому мужчине и каждой женщине хочется понравиться друг другу при первой встрече. Правила общения прививаются нашей семьей. Модели родительских отношения являются для нас сводом правил личного поведения. Эти правила передаются из поколения в поколение. А наша личная ответственность дополнить пробелы. Научиться новым навыкам. Побороть чувство робости и страха. Справиться с чувством отказа и отвержения. Научиться быть в одиночестве или интересно проводить время с друзьями. Проанализировать свои психологические защиты. Поверить в свою личную ценность и уникальность. Выбрать по-настоящему близких людей, которые ценят вас. Уйти от манипуляций и токсичных отношений.

Решение переехать за границу, пусть даже на время – очень серьезный шаг в жизни любого человека. С одной стороны он дает новые возможности для профессионального и личностного роста, с другой – неизбежно влечет за собой психологические трудности, связанные с адаптацией в новой культурной среде.
Я оказываю психологическую помощь соотечественникам за рубежом.

Почему люди не обращаются к психологам?

Почему люди не обращаются за помощью к психологам, даже если жизнь несет только чувство безрадостности и безысходности. Болит душа и тело.
Пользу от работы с психологом нельзя взвесить, ощутить или пощупать. Поэтому, к ним многие недоверием. У кого-то есть основания, у кого-то нет. Одни никогда не были на приеме у психолога и когда говорят о неэффективности его работы, опираются только на собственные представления о результатах взаимодействия с психологом. Правда, работу, дом или хорошего мужа специалист вряд ли Вам организует.
Другие были на приеме, но результата не было. Либо в силу того, что психолог был не специалистом, либо была низкая мотивация клиента, или не адекватные ожидания от работы. Вариантов может быть масса. Суть в том, что субъективные основания не доверять есть и быстро разочаровываясь, человек бросает начатую работу и больше не желает прибегать к подобного рода помощи.
То ли дело гадалки… Помощь быстрая, эффективная, предсказание точное, лет на 10 вперед, еще и приворот на сдачу можно. Чудо, одним словом)
Итак, какие убеждения не дают человеку обратиться за помощью, если возникает проблема? Когда справляться самостоятельно, не растрачивая оставшиеся ресурсы, не получается?
Вот какие основные убеждения мешают нам пойти к психологу
“Лучше подруге/другу выговорюсь”.
В беседе двух близких людей точно есть элемент психологической работы. Отличие такой поддержки в том, что психолог очень тонко чувствует клиента, включается в понимание глубинных процессов, которые с ним происходят, и может грамотно управлять процессом терапии. Это делает консультацию конструктивной и профессиональной.
   Бутылка вина - лучший психолог”.
Иногда, алкоголь действительно располагает к более душевной беседе за счет снятия напряжения. Но стоит помнить, что он действует как временный анестетик, который просто притупляет сильные эмоции. Если не разбираться с проблемой, а использовать алкоголь как “выключатель” негативных эмоций и переживаний, стоит понимать, что побочное его действие - формирование зависимости. Следствие этого - время идет, ничего не решается, отношения с людьми и собой ухудшаются, а трудности накапливаются, образуя микс из чувства вины и проблем.
“Все психологи обманщики”.
В наше время часть специалистов, именуемые себя психологами, не имеют соответствующего высшего образования, зато у них есть курсы по месяцу-два или полгода, сертификаты об участии в тренингах и так далее. Таким образом, бывает такое, что специалист с опытом работы и образованием называет себя психологом, а человек без образования прошедший курсы - уже психотерапевт. Интересно, правда?
Итак, не стесняйтесь спрашивать диплом об образовании, это может уберечь Вас от не компетентного специалиста, который может навредить Вашему психологическому состоянию. 
 “Я не псих”.
К данному утверждению приводит обычно непонимание сути работы психолога. Итак, устанавливает диагноз и назначает медикаменты психиатр. Психолог занимается нормой, он работает с людьми, которые имеют психологического характера трудности, проблемы и переживания. В его обязанности никак не входит “лечение душевнобольных”. И только при наличии соответствующего повышения квалификации - подготовки по клинической психологии, специалист может работать с клиентами, имеющими определенные расстройства, при взаимодействии с лечащим врачом.
 “К психологам ходят только слабаки”.
Очень вредное убеждение, основанное на том, что в нашей культуре принято всегда доверять только себе, быть сильным, самодостаточным, стойко выносящим удары судьбы. Такой “набор убеждений” является хорошей основой для формирования неврозов и внутриличностных конфликтов.
Вы пойдете к врачу если сломали руку? Или будете уговаривать себя, что рука не сломана, и она всегда такой была, да и в общем-то не сильно это мешает, поболит и перестанет...
Нормально - быть сильным, но и порой быть уязвимым быть тоже нормально. Это не значит, что человек слабый. Это значит, что он живой. 
“Знаю я одного психолога, себе не может помочь.”.
На самом деле психологи — это самые обычные люди, у которых есть свои личностные особенности, разные проблемы, трудности, семейные конфликты. Профессия помогает понимать то, что происходит в жизни, анализировать ситуацию, но так как у всех нас есть свой арсенал психологических защит на любой вкус, даже психологу бывает сложно в нужный момент включить специалиста и решить проблему используя всю свою мудрость.
И тогда да, он совершает ошибки и даже плачет как все живые люди. Но это не мешает ему оставаться профессионалом.
Обычно, у психолога есть свой психолог. Конечно, смешно звучит, но это правда. Так нужно, чтобы лучше понимать клиента, как он встречается с сопротивлением и как преодолевает трудности терапии. И что самое важное - для того, чтобы разобраться со своими переживаниями, не “заражать” клиента собственными переносами, быть максимально объективным и уметь отделить “свое” от “клиента”.
Именно поэтому психолог — это не профессия, а образ жизни, и каждый специалист всегда четко понимает, выбирая эту работу - что учиться и работать над собой нужно всю профессиональную карьеру.

“Все нормально, проблема не настолько существенна, справлюсь сам”.
Обычно это действительно так, человек справляется со всеми трудностями. Но порой случается такое, что с ситуацией вроде как справился, но через время она повторилась вновь уже с другими людьми или в новых обстоятельствах. И так по кругу.
Еще один важный аспект этого утверждения что, когда человек так думает, это похоже на “обесценивание” проблемы, намеренное уменьшение значимости. В этот момент фоновая тревога никуда не девается, и со временем копится вместе с раздражением, нервозностью, острыми эмоциональными реакциями, агрессией, конфликтностью и так далее, до тех пор, пока не происходит разрядка или еще сильнейшее ухудшение ситуации. Во втором случае, кстати, человек может начать болеть. Таким образом тело дает понять, что психика уже не справляется самостоятельно. Дальше, он идет по врачам, пьет гору препаратов, возникают параллельные заболевания (порой уже от лекарств), а улучшений нет. Это уже является серьезным основанием для обращения к психологу.
“Был один раз у психолога - он ничем мне не помог”.
На самом деле, все зависит от того, с чем Вы пришли к психологу, как глубоки переживания, какой анамнез Вашей жизни и насколько сильна мотивация к тому, чтобы что-то изменить в своей жизни.
Порой, случается, что клиент решает свою проблему еще на этапе формирования запроса и озвучивания проблемы. А иногда, нужны месяцы или даже годы, чтобы продвинуться в своем вопросе. Психолог может быть супер и мега специалистом, но, если вы ждете чуда и не готовы что-то менять, можно предугадать, чем закончится терапия. И здесь квалификация - не при чем. Здесь вопрос желания изменений.
 Самое главное, в начале работы с психологом - прислушайтесь к себе, к своим ощущениям, как Вам находиться в созданном пространстве, безопасно или нет, понимает ли Вас психолог, “включается” ли он в работу?
Речь не только о том, что Вам должно быть всегда исключительно комфортно. Психотерапия не может быть простой и всегда эмоционально легкой. А о том, насколько понимает Вас терапевт, Вы понимаете его и ваши совместные задачи, а также конечный результат.
 Если Вы решили обратиться к психологу, то важно понимать, что профессиональный психолог не может делать:
·        Давать советы.
·        Назначать медикаментозное лечение.
·        Критиковать Вас или давать оценку Вашим действиям.
·        Давать гарантии.
·        Принуждать к чему-либо или давить, настаивать.
·        Флиртовать, ходить с клиентом на свидания.
·        Рассказывать о содержании сессии кому-либо.
·        Прикасаться к Вам без Вашего разрешения.
 Не стоит ожидать от совместной работы что специалисту удастся изменить начальника, жену/мужа/детей, прекратит войну и вернет Вам былую легкость.
Задача психолога никак не разобраться в жизни клиента, а помочь клиенту разобраться в своей жизни и изменить ее. И от готовности к работе над собой зависит результат.
 Метафорически, это похоже на то, что вам дают ключ и перед вами много дверей. От вас зависит какую вы выберите и осмелитесь ли в нее войти. Ответственность за ваш шаг лежит 50% на клиенте, и 50% на психологе.

Зачем ходить к психологу

Пожалуй, каждый из нас хочет быть психологически здоровым, но что это значит?
Всемирная организация здравоохранения определяет «здоровье», как состояние полного физического, душевного и социального благополучия, а не только отсутствие болезней и физических дефектов. Этого определения достаточно, чтобы ответить на вопрос: «Зачем ходить к психологу?». Ответ прост: «Чтобы быть здоровым и поддерживать своё здоровье».
Когда у нас начинает болеть зуб или желудок, мы идем к специалисту. Так же и с психикой. Когда есть трудности, с которыми мы не можем справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту, а не заниматься самолечением.
Вторая причина - чтобы обрести контроль над своей жизнью. Избавиться от ощущения, что за вас все уже решили и вы ни на что не можете повлиять. По статистике только около 20 процентов людей могут реально изменить свою жизнь. Остальные бояться. Из-за страха они остаются в отношениях, которые им надоели, и партнер давно уже не устраивает. Не меняют работу, на которой скучно и неинтересно. Не ищут пути реализации себя в другом профессиональном направлении. Забывают о свои мечтах. И вообще не понимают, чего они хотят и зачем им это надо. Живут и бояться. Живут, разъедаемые тревогой и безрадостностью. Считаю это нормой.
Почему же люди так невнимательны к душевной боли?
Часто душевная боль кажется менее острой, чем, например, боль от ноющего зуба. Только от этого душевная боль не становится менее важной. Такие люди, если и приходят к психологу, то только тогда, когда боль нестерпима. Например, при смерти близкого, измене, болезни или депрессии.
Кроме этого, мешает обратиться к специалисту стереотип: «Нормальному человеку у психолога делать нечего». Подобные взгляды возникают из-за определенного воспитания и страха общественного мнения. К тому же, не так-то просто доверить незнакомцу то, о чем не рассказываешь даже близким. Но в чем бы ни крылись причины предубеждений по отношению к психологам и их клиентам, на деле все обстоит несколько по-другому.
Несмотря на распространенное заблуждение, что психолог работает с психическими заболеваниями и патологиями – это не так. Психолог помогает улучшить жизнь, справиться с кризисными ситуациями здоровым и социально успешным людям. К психологам обращаются в самых разных ситуациях, далеко не всегда критических. Приходят затем, чтобы сделать выбор, принять решение. Чтобы лучше понимать себя, других людей. Чтобы выговориться и быть услышанным.
Привычка обращаться к психологу не только тогда, когда плохо – здоровая привычка. Это забота о себе и залог счастливой жизни
Психолог – не волшебник и не советчик. Он помогает человеку в безопасной атмосфере встретиться с тем, что страшно, больно, непонятно. Встретиться, не навредив себе, а помогая быстрее и эффективнее справиться с ситуацией, которая требует разрешения. Задача психолога – помочь увидеть те фрагменты истории о себе, других людях и мире, которые снова и снова воссоздаются и мешают быть счастливыми. Благодаря этому появляется возможность пересмотреть свой взгляды, а значит, начать создавать совершенно новую историю своей жизни. Результат совместной работы – это то, что останется с вами навсегда, даже когда визиты к психологу превратятся в полустертые с годами воспоминания.
Рекомендуем обратиться к специалисту, если:
·        у вас в жизни были тяжелые травмирующие события: смерть близкого, тяжелый развод, физическое, сексуальное или психологическое насилие. Человек привык думать, что время все лечит. Но порой в результате такого лечения в душе образуются грубые рубцы, которые мешают жить счастливо;
·        вы не можете решить какую-то проблему, и вам кажется, что жизнь – бесконечный бег по кругу;
·        вы долгое время чувствуете, что «что-то не так», хочется перемен, но не знаете, в чем эти перемены должны заключаться;
·        вы страдаете от плохого настроения, ощущаете бесцельность и бессмысленность жизни.
 Душевные переживания и трудности – неотъемлемая часть жизни абсолютно любого человека вне зависимости от заболевания, расы, материального достатка, пола и возраста. Особенно это важно, если человек узнал о тяжелом и смертельном заболевании. Однако многим людям, живущим с такими болезнями, зачастую приходится переживать трудности острее, чаще сталкиваться с социально-психологическими проблемами. Особенно уязвимы такие люди в момент получения диагноза, при появлении первых болезненных симптомов, желания или нежелания рассказать о диагнозе близким, необходимости регулярного приема лекарств, смерти знакомых от заболевания.
Помимо этого, у каждого могут быть свои кризисы в зависимости от ценностей, которые оказались под угрозой в связи с тяжелой болезнью: учеба, карьера, личные отношения, создание и сохранение семьи, любимое занятие. Все эти кризисные ситуации связаны с эмоциональными потерями и глубокими негативными переживаниями. Поэтому в этот период человек особенно нуждается в поддержке специалиста, и от характера и веры в эту этой поддержку зависит, как он справится со своим эмоциональным состоянием и выздоровлением. Близким не просто жить с больным человеком. Не хватает терпения. Присутствуют свои внутренние[П1]  конфликты и усталость. Но именно психолог окажет вам поддержку. Поможет справиться с трудностями.

Часто кризис рассматривается нами, как тупик.
Но мы забываем, что у кризиса есть возможность перемен, которые бессознательно открывают нам новые пути и возможности в жизни. Бывают возрастные кризисы: рождения, идентичности, влияния социума, подростковые. Кризис середины жизни. Все они решают задачи определенного возраста. Помогают найти пути двигаться дальше. Семейные кризисы дают нам понять и принять, что закончился определенный период. Уходит страсть и новизна. Наступает более глубокая фаза любви и уважения. Бывают кризисы потери смысла жизни. Достигнув в жизни много, человек вдруг понимает, что не знает зачем он живет. Куда двигаться дальше. Приходит чувство опустошения. Происходит потеря ориентиров. В настоящее время мы находимся в кризисе неопределенности за наше будущее. Жизненная обстановка может вызывать как чувство смирения и безразличия, так и чувство острой тревоги и «связанности рук». Наиболее острый период наступает у человека, когда различные кризисы совпадают. Происходит эффект «черной полосы». Кризисы необходимы. Не стоит их бояться. Они несут нам ощущение обновления. Заряжают энергией движения вперед

Часто мы общаемся с людьми, от общения с которыми мы устаем.
Их можно разделить на группы
Напрягальщики говорят - мог ты позвонить, помочь, попросить…
Меня все время напрягают просьбами! Пример Моя школьная знакомая, услышав, что я познакомилась с новым интересным человеком, все время говорила: «О, познакомь меня с ним!». Услышав про скидку, которую я получила, сразу сообщала, мне свою просьбу: «помоги мне тоже». Часто в наших отношениях нужно было что-то срочно купить, у кого-то срочно забрать и вообще казалось, что без моей помощи ее жизнь перестанет нормально функционировать.
Гиперконтролеры. В лексиконе присутствуют бесконечные комментарии и слова - куда пошел, зачем сделал, где был. Вы как будто съёживаетесь под постоянным пристальным взглядом контролера. Ощущаете удушливую хватку на вашем горле.
Хвастуны-балаболы. Постоянно хвастаются новыми покупками, значимыми статусными знакомыми. Преувеличивают свои качества, количество денег. Один мой знакомый постоянно хвастался победами над женщинами. По его словам, они падали от его речей и сами укладывались в штабеля. Слушать постоянно это было смешно, а часто тошно. Если вы подвергаете сомнениям слова этого хвастуна, вас могут обвинить в зависти или неумении порадоваться за друга.
Спорщики. У них одна цель спорить и не соглашаться со всеми, навязать вам такую игру. Как-то я работала в коллективе с таким. Его громкий голос несся из курилки. Попить кофе тоже было проблематично, т.к. часто он оказывался неподалеку. Что лучше Мерседес или БМВ-вот лозунг таких людей.
Просто тяжелые люди. Рядом с ними ощущаешь скованность и удушье. Тебе постоянно навязывают разговор, ценности. Постоянно показывают, как правильно жить. Образ властного, авторитарного и тучного человека.
Прямые манипуляторы. У вас всегда есть ощущение одурачивания, вины и дискомфорта. В нашем классе училась девочка, которая обожала устраивать вечеринки в чужих квартирах. Зазывая в гости в чужой дом, она говорила-гуляем за мой счет. Правда платила всегда ее подружка, т.к. у нее никогда не оказывалось этих денег перед вечеринкой.
Все вместе, — это попросту токсичные люди в нашем общении.
Что делать. Подумать. Что дает вам общение с этим человеком. Почувствовать. Долго ли вы можете терпеть его одного или лучше разбавить его компанию обществом других людей. Если это близкие и значимые люди- сокращать время, проведенное вместе, или переключаться на другие нейтральные темы. Готовиться к встрече заранее и научиться Я-высказыванию. Говорить, какие действия этого человека приносят вам негатив и четко формулировать, как вы хотите в дальнейшем общаться.

Выглядит примерно так:

 Света, зачем ты мне рассказываешь все время об этом?

Мне это неприятно, потому что я злюсь, мне дискомфортно. Могла бы ты в следующий раз опустить эту тему в нашем общении. За что я буду тебе благодарна.

Мы все стараемся в сложных ситуациях поддержать друзей и близких. Много слышим о важности этого. Получаем дивиденды от этого - слывем чутким и хорошим другом.
 Поддерживая других, мы отдаем много своей личной энергии и ресурсов. Очень важно помнить!  Делись, когда сам полон сил. Если ты чувствуешь, что сам иногда потерян в сложной ситуации, сохрани силы для себя.
Поэтому помните о себе. Любите себя с чувством здорового эгоизма. Сделайте простое упражнение. Возьмите два стула. Сев на левый стул расскажите о сложной для вас ситуации. Сев на правый посмотрите на себя со стороны. Что вы можете сделать. Чем поддержать себя.
Возможно, вы увидите себя со стороны маленьким, испуганным и одиноким ребенком. Обнимите его. Скажите самые простые и теплые слова. Я люблю тебя. Ты не один. Мы справимся.

В понятие «абьюз» входит очень многое, от устных манипуляций до физического насилия. Как защититься от него и распознать абьюзера в других и себе.
Термин «абьюз» происходит от английского «abuse» — «злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться». Абьюз — это отношения, в которых присутствует модель «агрессор — жертва». Жертва находится в зависимости от агрессора, который в процессе абьюза эту зависимость еще усугубляет. Например, контролирует финансы, угрожает физическим насилием, манипулирует «семейными ценностями» или настолько подавляет волю, что жертва сама начинает верить, что не может жить без абьюзера.
Кроме того, абьюз имеет определенную цикличность. Бывают периоды, когда агрессор ведет себя адекватно — это путает жертву и заставляет ее верить, что абьюз закончился и отношения необязательно разрывать.
Цикл абьюза проходит следующие этапы:
1. Напряжение. Абьюзер переживает стресс из-за какой-то проблемы. Он вымещает негативные эмоции на жертве: обижается, игнорирует, выставляет виноватой.
2. Насилие. Напряжение нарастает до максимума, и абьюзер начинает применять насилие — психологическое, сексуализированное, физическое.
3. Примирение. Агрессор пытается вернуть доверие жертвы. Просит прощения, заставляет жертву поверить, что она все не так поняла. Может даже красиво ухаживать, делать широкие жесты.
4. Спокойствие. «Медовый месяц» в цикле абьюза. Отношения похожи на нормальные до следующего триггера, вызывающего напряжение.

Абьюзеры и жертвы
Абьюзером становятся по ряду причин:
1. Психические расстройства и нарушения психики. Например, психопатия (сниженная способность к сочувствию), нарциссизм (человек ставит себя выше других, верит, что людей можно использовать для достижения своих целей), макиавеллизм (направленность личности на контроль окружающих).
2. Абьюзивная семья. Абьюзер сам вырос в семье, где насилие было нормой, и из-за отсутствия другой модели поведения воспроизводит такие отношения в своей семье или отношениях.
3. Низкая самооценка. За счет насилия, подавления воли и обесценивания других абьюзер компенсирует собственные комплексы.
Есть определенные предпосылки и к тому, чтобы стать жертвой абьюза:
1. Абьюзивная семья. Как и абьюзер, жертва, выросшая в абьюзивной семье, выбирает знакомую с детства модель отношений. В такой семье у ребенка не выстраивается представление о своих границах, он теряет контакт с собственными чувствами и не распознает ощущение опасности, поскольку она исходит от самого близкого — родителя или того, кто выполняет его роль.
2. Низкая самооценка. Жертва считает, что плохое обращение — то, чего она достойна. Она не может избавиться от убеждения, что ничего лучшего в ее жизни не будет.
3. Страх одиночества. Почти все в той или иной мере испытывают этот страх, но у людей, склонных к абьюзивным отношениям, он выражен еще больше. Из-за отсутствия внутренней опоры начинает казаться, что лучше быть хоть с кем-то, чем одному.
От придирок до побоев
Существуют разные виды абьюза. Он необязательно подразумевает физическое насилие — может ограничиваться психологическим. В этом случае абьюзер подавляет волю, обесценивает личность другого человека, разрушает самооценку, чтобы контролировать жертву. Такой абьюз может принимать разные формы.
                                           Трудности общения
Все мы хотим быть принятыми в кругу наших друзей и коллег. Каждому мужчине и каждой женщине хочется понравиться друг другу при первой встрече. Правила общения прививаются нашей семьей. Модели родительских отношения являются для нас сводом правил личного поведения. Эти правила передаются из поколения в поколение. А наша личная ответственность дополнить пробелы. Научиться новым навыкам. Побороть чувство робости и страха. Справиться с чувством отказа и отвержения. Научиться быть в одиночестве или интересно проводить время с друзьями. Проанализировать свои психологические защиты. Поверить в свою личную ценность и уникальность. Выбрать по-настоящему близких людей, которые ценят вас. Уйти от манипуляций и токсичных отношений.

Как психолог, я видела в своей практике двух разных клиентов, которые совершенно по-разному реагировали на кризисные ситуации. Ольга всегда позитивно смотрела на жизнь. Когда разразилась пандемия, она сразу же увидела в этом возможность замедлиться, проводить больше времени со своей семьей и сосредоточиться на своих увлечениях. Она открыла побочный бизнес, прошла онлайн-курсы и даже стала писать картины. Она увидела в кризисе возможность расти и развиваться так, как она и представить себе не могла.

 Игорь боролся с пандемией. Он потерял хорошую работу, жена и дети его раздражали, и он чувствовал себя подавленным неопределенностью будущего. Он чувствовал себя застрявшим и неспособным двигаться вперед, оплакивая прежнюю жизнь.

Так почему же одни люди используют время кризиса для возможностей, а другие скорбят об упущенном?
Ответ кроется в нашем мышлении. Люди с установкой на рост видят в проблемах возможности для обучения и роста, в то время как люди с установкой на данность, видят в проблемах угрозу своим способностям и избегают их. Кроме того, люди с позитивным взглядом на жизнь, как правило, находят способы адаптироваться к своей ситуации и находят новые возможности, в то время как те, кто настроен более негативно, склонны зацикливаться на потерях и чувствовать себя застрявшими.

Вот 5 рекомендаций, как быть действенными в кризис:

1.Сохраняйте спокойствие и сосредоточьтесь на настоящем моменте, а не беспокойтесь о том, что может произойти в будущем.
2.Сохраняйте позитивный настрой и ищите возможности учиться и расти на основе полученного опыта.
3.Практикуйте хороший уход за собой, например, высыпайтесь, хорошо питайтесь и регулярно занимайтесь спортом.
4.Оставайтесь на связи с поддерживающими вас друзьями и семьей и при необходимости обращайтесь за профессиональной помощью.
5.Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, и делайте небольшие шаги к положительным результатам, вместо того чтобы чувствовать себя подавленным ситуацией.